أجد صعوبة في كتابة ما يشغل ذهني الآن، أشياء كثيرة من الصعب ترتيبها، منذ عدة أيام أشعر أن قلبي يرف بسرعة أكبر من المعتادة. ربما هناك ما يخيفني ولا أدركه، في الواقع إن المحفز المخيف المجهول أكثر إخافة من المعلوم، لا داعي لإثبات تميزك كل يوم وفي كل فرصة، ينبغي أن تكون هناك متعة في العادية المفرطة. بعض البشر مملين إلى درجة عدم استشعار متعة المسابقات الصغيرة، هؤلاء يسيرون إلى أين؟ أنا لا أعرف. الملل مزعج جدًا، اليوم كنت على موعد مع الخوف، يبدو أننا أصبحنا أصدقاء، أخيرًا.
هناك رغبة ملحة أعلم، في الخوض في تفاصيل لقائي ذاك، كثر يسخرون مني حين أتحدث عني بصيغة الـ هي والـ هم، طيب ماذا يعرف هؤلاء؟ وماذا يفهمون من الأمر؟ هم على الأقل لا يعرفونني، ما زلت لا أنسى قول صديقة لي عن مدى طبيعية الاختلاف والتجاذبات في دواخلنا، كانت وما زالت الشخص الوحيد الذي وافقني الرأي في هذه المسألة، أو بصورة أدق، لم تسخر مني، كوني أمزح كثيرًا ولا تبدو عليّ علامات الانزعاج، يجعل الآخرين يظنون بأنني لا أتحسس من المزحات الجارحة، أحب المزاح لكن أعرف جيدًا أن المزحات لا تخلو على الإطلاق من الحقيقة.
كما تبدّى مؤخرًا مدى كذبي، أكذب في بديهيات، أصبحت أقتنع بجهلي بأمر ما مثلًا وأقرّه، لكي أتهرب من نقاش ممل أو مزعج، أو من شخص مزعج، أو مللًا دون سبب آخر. أعتقد أن انسجامنا في أي شيء لا يمكن أن يكون كاملًا، هذا ما اراه بحكم تجربتي حتى اللحظة، شعرت في الأمس وقبله بألم خفيف خشن في مؤخرة رأسي، نمت ونسيت وداع صديقة مسافرة، ورأيت كابوسًا لأول مرة منذ مدة، مع اعتقادي الملازم بأنني أحلم وأنسى بسرعة، لا أتذكر ملابسات الكابوس، لكن كابوسًا كهذا كان يمكن أن يرعبني ويخيفني لدرجة عدم النوم لوحدي، هذا لو راودني منذ سنوات أو عدة أشهر، سرعان ما انبثقت أخرى في ذهني، كل هذا كان في ذهني، انبثقت أنا أخرى، جلست على كرسي بيدها دفتر ملاحظات وقلم، عدلت النظارة بإصبعها الوسطى وقالت: آهااا، مخاوفك تعكس شيئًا واحدًا، أنت تتعطشين للاهتمام ممن هم حولك، ربما لأنك لم تحصلي على الكافي منه في صغرك، أنظري للكابوس يا عزيزتي، ألا تلاحظين أن أدوار الأبطال فيه توافق الواقع بشكل ما؟ لكن هل يخيفك هذا الأمر الآن؟. فانبثقت ثالثة بجناحين وقالت: " هل ينبغي على ما يخيفنا أن يخيفنا؟"، سؤال مهم للغاية، فكرت بطرحه في فيسبوك لحظة استيقاظي، لكن ما الفائدة، السؤال يبدو كأنك تقول هل يمكن شرب الماء بدل الماء؟ ولا داعي للمزيد من العبث في وسط ذلك العبث، أحيانًا أشتهي أن أجد ذهنًا غيري، أستفزه ونحاول إجابة تلك الأسئلة.
كنت أول أمس في تدريب للمناظرة، طلبت الفتاة المدربة أن نرد على مقولة باستخدام منطق الموالاة، نجحت في الرد، ثم رفعت يدي لأجيب بمنطق المعارضة، أجبت ثم أردت أن أهزم نفسي في الجولة الثانية بمنطق الموالاة. أثار ما فعلته استغرابي، هل أستخدم نفسي لكي أشبع حاجتي على الأقل للكلام؟ للمحاججة؟ للسباق الدائم؟ هل حقًا كل من حولي لا يقدمون الحد الأدنى من التواصل المفيد؟
أتذكر مقولة كنا نسمعها ونحن صغار "أن تتحدى نفسك"، هل أتحدى نفسي الآن؟ أم أنني أضيع فيها؟ ما حصل لاحقًا مع الخوف، هو أنني استحضرت الكوابيس والمخاوف التي أعرفها فيّ، وبدأت أستعرضها أمامي، ولا شيئ يخيف! بالمرة لا شيء يخيف. ما السبب؟ كنت أقول لنفسي وأنا أحدق بالسقف، هل كل هذا يغير شيء؟ ما الخوف ولماذا نخاف؟ أنا لا أبالي تجاه أي شيء كما يبدو، جربت متعة فارهة قبل عدة أيام، شعرت بسعادة كبيرة، قلت في نفسي : معهم حق ألا يفكروا بالتعساء سكان الأدوار العليا، عدت متوقعة ألا أشعر بتعاسة التعساء بعدما رأيت، وبعد عدة ساعات استيقظت على غصة كبيرة، لا أعلم سببها، لكن طيف التعساء مر أمامي، وتركني عاجزة عن التنفس، هكذا ربما عرفت أنني لن أغادر نفسي الأولى والوسطى وما بينهما.
ربما إن كنت أخاف من العناكب مثلًا، سأشعر بالخوف إن رأيت واحد أمامي، ولكن هل بالضرورة أن يحصل هذا؟ هل الخوف كيميائي لا أكثر؟ يعني في حالتي مثلًا، أنا أخاف من بعض الأمور، لكن جسدي لا يفرز ما يصنع الخوف فيّ، والخوف المحفِّز برأيي: هو كل ما نخشى حصوله ويهدد مصالحنا الوجودية بالضرورة. من أنا إذًا؟ يجب أن أكون صريحة وأقر أنني بدأت أستشعر تغييرًا مؤخرًا، تغييرًا في كيمياء دماغي، شيء يمكن أن يجعلك تفقد صوتك وحماسك، دون الشعور بالقلق والإحباط، أتمنى أن يتغير للأفضل في الحقيقة، دائمًا أدّعي أن الدماغ يتمدد أفقيًا، عندما كنت أعرف شيئًا جديدًا وبغض النظر عن قدرتي على الوصول إليه لاحقًا أم لا، كانت تفتح غرف جديدة بشكل مستمر في عقلي. وهذي المرة لا أعرف هل تنكمش ؟ هل أفتحها من جديد؟ أم أفتح غيرها ذاهبة إلى حيث لا أدري؟
هذي البلاد غريبة للغاية، تجمعني بأنواع محددة من الأشخاص، خصوصًا الذين تجمعني بهم معرفة مسبقة، هذا اختبار على أعلى مستوى، أتخيل أمامي لوحة عملاقة مكتوب عليها "حاولي أن تهربي الآن"، شيء في داخلي يقول لي: الهروب لا يفيد، بقدر لقاءاتي الذاتية مع نفسي، إلا أنني في ذات الوقت أهرب منها، أهرب منها ربما لأنني خلقت للعَدْوِ إلى لا أدري، كل تلك الطرق الجديدة، والمساحات الغضة تحبس أنفاسي، مثلًا الهواء في هذا الوقت، لا يعبر إلا عنّي، إذا طلب مني أن أصف ما يوجد تحت طبقة الجلد التي تكسوني، سيكون بالتأكيد عاصفة، مستمرة لا تتوقف، وتضحك باستمرار.
أرغب بالحديث عن أشياء أخرى، مثل الحب مثلًا، لكن لديّ موعد مع الريح الآن.
ليست هناك تعليقات:
إرسال تعليق